Lustige Sprüche

Ich würde gerne behaupten, ich hätte alle meine Schwächen überwunden, aber ich bin zu faul, um sie zu suchen.

Ich stehe von nun an immer eine Stunde früher auf. Das wird mir genug Zeit geben, um mich darüber aufzuregen, dass ich früher aufstehen muss.

Ich habe beschlossen, dass ich ab jetzt nur noch die Hälfte meiner Probleme lösen werde. Die andere Hälfte brauche ich ja, um mich damit zu beschäftigen.

Ich glaube nicht an Horoskope. Ich glaube an Schokolade und das sie alles besser macht.

Ich bin nicht faul, ich übe gerade für den Weltrekord im Dösen.

Ich will ja nicht sagen, dass unsere Regierung dumm sei, ich sage nur, man könnte sie im U-Boot auf die Suche nach dem Sonnendeck schicken und sie würden glatt losgehen.

Zubereitung: Entfernen Sie die Verpackung, stellen Sie das Essen in einem mikrowellengeeigneten Gefäß in die Mikrowelle, holen Sie die Verpackung wieder aus dem Müll und lesen Sie: Garzeit 5 Minuten.

Wer wirklich immer noch glaubt, dass ein Amtsleiter ein Amt leitet oder dass ein Sachbearbeiter irgendwann auch mal die Sache bearbeitet, der glaubt wohl auch, dass ein Zitronenfalter Zitronen faltet.

Neulich fragte mich meine Frau: "Schatz, sag schon, hübsch bin ich immer noch, nicht?"
Ich antwortete ihr: "Recht hast du, Schatz. Hübsch bist du immer noch nicht!"

Brief von den Entführern meiner Schwiegermutter: "100.000 Euro, wenn Sie Ihre Schwiegermutter jemals wiedersehen wollen! 250.000 Euro, wenn wir sie behalten sollen!" Wo krieg ich denn jetzt eine Viertelmillion her?

Frauen verstehen: An den Händen einer Frau erkennt man oft schon ihre Stimmung. Zum Beispiel: Wenn sie mit einer Waffe auf dich zielt, ist sie höchstwahrscheinlich ziemlich sauer auf dich.

Mein Arzt ist echt eine Kanone, sag ich dir. Patienten nimmt der grundsätzlich nur mit Vorkasse, auf dem Hinterhof hat er seinen eigenen Friedhof, bei Husten verschreibt er dir Rizinusöl.

Alles, was ich jetzt brauche, ist jemand, der mich in den Arm nimmt, mich fest drückt und mir sagt: "Kopf hoch! Alles wird gut! Hier hast du eine Million Euro!"

Meine Tante wollte neulich mit mir shoppen und meinte, ich soll ihr doch mal etwas Schönes aussuchen, das ihr Gesicht betont. Ein Plisseerock war wohl nicht so ganz das Richtige.

Neulich stand beim Bäcker eine Schwangere vor mir und meinte zu ihm, "Ich bekomme ein Brot". Ich hab sie mit großen Augen angeschaut und langsam angefangen, mir diese Geburt vorzustellen.

Stand auf einem Plakat: "Haben Sie unsere Katze gesehen? Bitte rufen Sie an!"
Rief ich also an und sagte "Nein, hab ich nicht", man hilft ja wo man kann.

Jeden Tag steht irgendwo ein Volltrottel auf, nur um irgendwann meinen Weg zu kreuzen. Ich hab's satt. Alle 11 Minuten geht mir jemand auf den Sack - ich ohrfeige jetzt.

Mein Arzt hat mir neulich eine Diät aufgeschrieben: Gemüsesaft, Ballaststoffe und Hülsenfrüchte. Wie ist der bloß mit der Rechtschreibung durchs Studium gekommen, so viele Schreibfehler in Bier, Steak und Pommes.

Ich weine, weil mein Vater sich auf der Leiter mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen hat. Und wenn du meinst, das sei kein Grund: Zuerst hab ich noch gelacht!

Sei kein Rassist, sei ein Panda: Der ist schwarz, weiß und Asiate zugleich. Und obwohl er nur faul rumliegt und immer dicker wird, findet man ihn trotzdem einfach nur niedlich.

Kannst du deine Steuern machen? Nein, wieso?
Kannst du einen Wasserhahn reparieren? Nein, auch nicht!
Was hast du denn in der Schule gelernt? Die Mitochondrien sind die Kraftwerke der Zelle!

Schon Sigmund Freud wusste damals:
Männer können die Frauen nicht verstehen.
Frauen können die Männer nicht verstehen.
Und das wiederum können sowohl die Frauen als auch die Männer nicht verstehen.

Da sitzen wir nun und planen fröhlich vor uns hin, argumentieren mit den Reichsbedenkenträgern und vergessen zu leben, denn eins ist unumstößlich: Kein Plan überlebt die Kollision mit der Realität.

Und wenn du das nächste Mal wieder einen Strafzettel fürs Parken bezahlen musst, schreib doch auf die Überweisung mal "Gebühr für sexuelle Dienstleistungen" im Betreff. Glaub mir, das wird lustig.

Sei nicht verzweifelt, da ist ein Licht am Ende des Tunnels. Aber so wie es aussieht, ist es der entgegenkommende ICE.

Jedes Mal, wenn ich sauer auf meine Freundin bin, schaue ich sie durch eine Gabel an und tue dann so, als wäre sie jetzt im Gefängnis.

Für eine gelingende Zukunftsplanung wird es wichtig sein, Wege zu erkennen - aber diese auch zu öffnen und freizulegen. Es ist simpler als man denkt: Drücken oder Ziehen.

Ich glaube, ich habe einen verdammt schlechten und ungesunden Schlafrhythmus. Manchmal möchte ich mich am Abend gemütlich ins Bett legen und begegne mir im Schlafzimmer beim Aufstehen. Da läuft was grundlegend falsch.

Die komischsten und abenteuerlichsten Geschichten beginnen grundsätzlich mit den berühmten Worten: "Lass und die Tage doch mal ein oder zwei Bierchen trinken..."

Früher hab ich gerne Alkohol getrunken. Heutzutage brauche ich keine Drogen mehr. Mir wird schon schwindelig, wenn ich zu schnell aufstehe.

Meine Mutter hat mir immer gesagt, der klügere gibt nach. Wenn ich mir ansehe, vom wem die Welt regiert wird, dann scheint mir das zu stimmen.

Wer sich beim Zahnarzt in der Warteschlange direkt vorne anstellt ist selber schuld, wenn er dann von den anderen dafür gebissen wird.

Bin wegen Burnout in einer Klinik eingewiesen worden. Mein Chef hat eben angerufen und gefragt, ob ich nicht von hier ein bisschen was arbeiten könnte.

Es ist zwar richtig, dass jeder seines eigenen Glückes Schmied ist, aber leider haben die meisten Menschen vom Schmieden keine Ahnung.

Eine ausgewogene Work-Life-Balance zu erreichen, ist gar nicht so schwer. Man muss nur lernen, Arbeit und Beruf voneinander zu trennen.

Quallen haben kein Gehirn und können trotzdem ein ganz normales Leben führen. Viele Menschen zeigen, dass dies anscheinend auch bei anderen Spezies möglich ist.

Die Zeit vergeht dieses Jahr mal wieder viel zu schnell: Der Sekt, welchen ich zu Silvester geöffnet habe, kann zum Osterbrunch noch genossen werden.

Wenn der Ton die Musik macht: Wieso sollten wir dann auf jemanden pfeifen, wenn wir ihm genauso gut ein Loblied singen könnten?

Ich bin so unglaublich tierlieb, dass ich unbedingt ein Organspender werden wollte. Warum? Nun, wenn ich tot bin, soll ein Elefant meinen Rüssel bekommen.

Der Unterschied zwischen pegelfixiertem Alkoholismus und alltagsbedingter Müdigkeit ist manchmal nicht sonderlich groß. Meinte letztens meine Oma.

Alle regen sich ja immer über die U-Bahn auf. Aber ich habe da keine Probleme, weil ich ja Klamotten anhabe.

Krähe krächzt
Hahn kräht
Macht keinen Sinn
Warum heißt es nicht
Krächzende Krächze
Hahnender Hahn
Krähende Krähe
Krächzender Hahn?
Und was hilft dem Vogel bei Heiserkeit?

Alle sagen immer: Du schaffst das! Du beißt dich da durch! Wir glauben an dich.
Aber ich weiß es genau: Um diesen Abwasch zu schaffen, bräuchte ich einen anderen Charakter.

Es kann nicht jeder ein Langstreckenläufer sein, der sein Ziel mit hohem Tempo, aber total verschwitzt, erreicht. Es muss auch Schildkröten und Schnecken geben, die zwar bedächtig, aber trotzdem irgendwann, ans Ziel kommen und das Leben dabei genießen.

Warum schaust Du laufend hoch an meine Decke?
Da gibt es doch nun wirklich nichts zu sehen?
Was redest Du da von Spinnweben?
Ich lasse mir dort oben ökologisch einwandfreie Gardinen wachsen!
Und was machst Du für Deine Umwelt?